Boulot
Bon, comme on a foiré à un moment donné de la conception de notre société, pour vivre faut qu'on bosse, parce qu'on a besoin de caillasse pour se payer les bouteilles de pastaga. Mais l'aperophile rusé comme un boeuf, fort comme un singe saura choisir - ou adapter - son lieu de travail afin d'assouvir sa passion : l'apero.
L'apero au boulot c'est risqué, et pourtant très pratiqué. En effet, il est interdit de picoler sur son lieu de travail, c'est vraiment pas bien surtout en fonction du boulot qu'on fait. Il existe des emplois où pratiquer l'apero sera plus facile, par exemple barman, serveur, restaurateur, c'est pour ces raisons que vous croiserez de grands aperophiles dans ce millieu. Mais des secteurs qui semblent pourtant plus sérieux au départ sont aussi propice à l'apero, notamment l'informatique. L'administration réseau système, appelé communément "Service de remplacement de souris", ou encore les métiers du multimédia appelé "le secteur des imposteurs" sont des postes clefs pour aperophiles malins.
Nous ne parlerons pas des commerciaux, et autres VRP appelés "p'tit kir" ou "chaussettes vertes", qui sont des privilégiés, car ils profitent des repas avec les clients pour se pinter la gueule, et surtout parce qu'ils ne respectent rien en conduisant totalement ivre, le téléphone dans une main, et la culotte de leur maitresse dans l'autre.
Mais voilà, il existe des boulots où vous serez amené à pouvoir taper occasionnellement l'apero, par exemple pour un pot de départ, à la fin d'un projet, d'un tournage etc. D'ailleurs ces apero se font en dehors des heures de travail en général, c'est à dire à peu près à l'heure à laquelle vous travailliez à fond la semaine d'avant, dépassant largement les 35/39 heures de taf hebdomadaire, sachant très bien que dans votre boîte on paye pas les heures sup'.
Tout cela a l'air bien organisé, ce ne sont que des apparences, au final vous vous rendrez bien compte que c'est le bordel, et ça dans TOUTES les sociétés dans lesquelles vous bosserez.
Discrètement caché derrière les serveurs,
Moriarty picole en cachette un petit coup de vodka.
La salle de réunion, pour surfer en grand écran sur apero.net !
Matériel indispensable pour ce type de soirée :
- Un frigo, ou des cachettes pour les bouteilles, pour surprendre tout le monde.
- Un distributeur d'eau, histoire d'avoir de l'eau fraîche pour le pastis, et surtout des gobelets en plastique.
- Un couteau suisse qui fera décapsuleur et tire-bouchon, parce bizarrement ce genre d'accessoire fait cruellement défaut dans une entreprise.
Après l'apero la siestasse ! Encore plus loin derrière les serveurs,
une petite sieste après une journée de travail creuvante.
Autre endroit où faire la sieste, sous les bureaux des commerciaux,
qui sont partis depuis bien longtemps (soit ils ont des horaires ammenagés,
soit ils ont tout simplement été licenciés d'un commun accord comme on dit).
Matériel additionnel :
- Un four micro-ondes pour faire chauffer les saucisses cocktail, parce que le bête paquet de cahouette c'est pas assez, et puis c'est un peu indigeste à force.
Ici la connexion internet specialisée super haut débit.
"Pas besoin d'un gros fil pour aller vite."
On termine l'apero devant l'ordi : nous recommandons les deux écrans,
bien plus pratique pour surfer sur plusieurs
sites de recherche d'emploi en même temps.
Ce qu'il faut éviter :
- Pratiquer l'apero au boulot alors que vous faites un métier où votre état lamentable après deux pastagas pourrait devenir dangeureux, exemple : chauffeur- livreur, chirurgien plasticien - et dieu sait pourtant qu'ils doivent pratiquer ceux- là - président des Etats-Unis d'Amérique, etc. Faites gaffe les gars !
Pour éviter le licenciement pour faute grave, les employés de cette entreprise ont préféré ne pas poser sur les photos. Moriarty apparaît ici en tant que comédien bien entendu, étant donné son assiduité légendaire et le zèle dont il fait preuve à son travail, ceci est vraiment un rôle de composition.
